Я - АБЬЮЗЕР!😎
Вот такая хуйня, девчата🙄
Знаете, лет с 18, как я уехал от родителей и до 30 лет, пока я не стал крутым психологом, я не понимал...
Почему, когда я даю замечания людям, они обижаются? Почему когда я критикую поведение человека, ему не нравится? Я же любя, вроде как. Я ведь именно такую любовь получал. А как ещё можно?
Мне вспоминаются мои последние отношения.
1. - 5 лет отношений. Тихая девочка. Я не понимал, почему всё зачахло. Почему, секс стал скучный и обыденный? Почему, мы постоянно ссоримся? Почему, когда я говорю ей - вместо того, чтобы сериалы смотреть, лучше бы делом занялась, она обижается?
2. - 3 года отношений. А тут мы "оторвались" по полной. Это был обоюдный абьюз с истериками, унижением, пылкой страстью и таким же пылким уничтожением друг друга.
Я стал отдаляться, когда понял, что где-то попахивает токсичностью. Я научился определять абьюзивное поведение, токсичность. Я стал избегать таких людей или красиво посылать "нахуй". Я стал любить людей. По-настоящему. Без критики и советов. Дарить комплименты, объятия, замечать во всех всё хорошее.
Но есть 2 НО, которые мне дали сейчас рост:
1. Я не учёл, откуда у меня было всё это абьюзерское.
2. Я не учёл, что абьюзер - это природа, а не отдельные моменты. И изменить абьюзера вежливыми ответами невозможно, если он сам не пришёл за помощью.
И вот 2023 год. Я сижу в городе Донецк, в гостинице, которую кое-как отыскал здесь. За окном война (не в прямо смысле, конечно), но звуки снарядов здесь до сих пор слышно, иногда и сюда прилетает. Я танцую, плачу от счастья и мне хорошо. Я свободен. Ещё пару часов назад я собрал вещи, накинул куртку и бегом из родительского дома в аэропорт и на самолёт. Рассказать? Ну, хорошо.
2 месяца назад отец написал: "Не соскучился по дому ещё? Может хоть на юбилей прилетишь? Будем рады тебя видеть".
Я отменил все планы, купил билеты за 60 тысяч рублей. И стал делать подарок. Фотоальбом с редкими семейными фотографиями и памятными историями. Я знаю, они любят такое. Автомобиль новый уже дарил, (потому что их старое "корыто" на колёсах уже разваливалось) - так он стоит бесхозно, никто на нём не ездит. Вот так ржавеют 5 миллионов рублей.
Я пообещал себе, что максимально их отблагодарю. Благодарил за всё. За то, что родили, за то, что воспитали. Накупил гостинцев. Пробыл я 4 дня у них. Я обещал себе, что буду спокойно реагировать и молчать на их критику моей личности. На критику фигуры, поведения, моих знаний и незнаний. Это и есть часть благодарности, любви и принятия родителей.
ЮБИЛЕЙ.
Я дарю альбом. Им нравится - читают, улыбаются. Спустя 10 минут по классике "проехались" по моей фигуре. Потом сказали, что жалеют меня. Потом стали переубеждать в том, что я был несчастен, когда имел лишний вес и так далее... (Ах, да! Вы не знали? Когда-то я был жирный как тварь, но потом смог сделать со своим телом что-то невероятное).
И вот моя попытка уладить диалог: - Пап, а почему ты пытаешься меня переубедить? Я же говорю, я счастлив сейчас. А тогда был несчастен.
И тут всё. Глаза вспыхнули, голос всё громче и громче. - Переубедить? В смысле? Ты что, я выражаю своё мнение!
У меня по спине пробежал холодок. Триггер! Триггер! Триггер! Это одна из тех тысячных ситуаций, когда отец психанёт, встанет из-за стола, а обвинят потом детей. Закончилось словами - Ты просто ненавидишь нас и приехал сюда ненавидеть нас.
Я было бросился в криках показывать на фактах обратное. Фотоальбом, мои слова: - Я люблю вас. А вы мне хоть раз это говорили? - Да постоянно! - И где? - ...тишина...
А знаете, почему "батяня" допустил что я их ненавижу? Я не испытывал стыда и чувства вины, когда они стыдили. Я не бросался выполнять их советы. Я отвечал, что не хочу слушать разговоров о том, какой я "качок". Я стал неподконтрольным. Я стал спокойным и уверенным. Просто у меня всё стало хорошо. А им не удавалось подковырнуть и нащупать, что же у меня не так. Я просто изменился и набрался мудрости. Я то думал, почему каждый раз когда я приезжал к родителям, я ходил с грустным лицом и молчал... А теперь ясно, подсознание говорило мне - Так меньше "доебутся".
Картина Репина ёбнврт! Сидит отец с животом наперевес, пьёт крепкий кофе на ночь, заедая тортом после жирнейшего ужина, имея инфаркт миокарда в анамнезе и рассуждает о том, какой я "качок", критикуя моё меню, которое составлено лично мной и моими подругами диетологами. И так по 2 раза в день я слушаю об этом. И тут у меня в голове начало происходить интересное. Я понял, как я "заебался" за эти 4 дня. Что делать?
Обратный самолёт только через неделю. Гостиницу? Да и стоит ли? Ну, а что, погорячились, подумаешь. Но "нихуя" я не угадал. Я даже сделал попытку наладить контакт, принёс бенгальские огни, шарики и всю эту праздничную "ерунду", но батя тупо ушёл к телевизору. (Видимо, если я пришёл первым, значит не обижен. Раз улыбаюсь, значит злорадствую). Я поспал. Чтобы "не рубить сгоряча". Но ...
Вот она ошибка. Не выйдет поговорить, Дениска. Ты хоть убейся, хоть тресни, хоть стань президентом и полети в космос, а родители всё равно скажут, какой ты "хуйнёй" занимаешься, вместо того, чтобы поддержать ребёнка и сказать, что всё у него получится. Да и ладно, если бы я спрашивал, но это мнение лезет изо всех щелей. Это химера, что можно в тысячный раз после криков поговорить и это не повторится. Отец может извиниться спокойно, а через 10 минут снова наорать, если ты посмеешь сказать о своих чувствах.
Я до 14 лет был тихим мальчиком. Был "тряпкой", если хотите. На меня наори, я промолчу и проглочу это.
Всё бы ничего, я ко всему был готов. Кроме одного. Я не позволю плевать на мою любовь к моим родителям. Даже самим родителям. Никто не смеет говорить, что я кого-то ненавижу. Это моё сердце. Моя душа. И я знаю, что там есть, а чего нет. Да и факты на моей стороне. Не выйдет разговор. Проходили это.
Когда я получал образование психолога, я впервые узнал, что такое родительский абьюз. И я "прихуел"! За моей жизнью словно подглядели и всё списали. Это было очень необычно. Психика противилась - "Да что автор понимает?". Но факт за фактом, каждая статья давала 90-95% попаданий. Бам, бам, бам! Сухая реальность обрушилась на мою голову.
Моя наставница мне мягко намекала. Но я думал, что она "охуела" и берега попутала. Так устроена психика, девчата. Самое болезненное кроется очень сильной реакцией.
Я вспомнил, как мама могла неделями с нами не разговаривать, чтобы мы угадывали, чем её расстроили. Я помню как папа каждый день "ворчал", какие кругом "пидарасы", раз в неделю "срывался" на нас. Я помню ежедневные молчаливые ужины, чтобы не спровоцировать отца. Я помню, как мама могла дать по жопе или по голове просто потому, что я чего-то не понимал". (А объяснить что-то ребёнку, видимо было сложно).
Родители были прекрасными людьми для незнакомцев, а мы были обязаны держаться. Мама эдакая культурно-милая скромница и папа добряк-шутник.
Мама могла не пойти со мной на улицу, если ей не нравилась моя причёска.
Сколько я себя помню, они спали в разных комнатах. Подозреваю, что и секса у них не было с рождения младшей сестры. Просто живут как соседи, потому что они "семья". Всплыло всё.
Про ненависть правда. Старая и подавленная правда. Лет в 8-9-10, запутавшись, я не понимал что со мной, кто мой родитель, кто мой защитник. Они могли защищать, а вечером наказывать. Меня посещали мысли о том, что было бы хорошо чтобы они "сдохли", а нас приютили. Чтобы прилетел Карлсон, чтобы пришёл Супермен. (Ах, вот откуда у меня вера во Вселенную... Она мне помогала). Их голоса начинали меня триггерить. И до 25 лет я винил целиком в этом себя. За те мысли 10-летнего мальчика. Моя ненависть к ним превратилась в ненависть к себе и закончилась только в 29 лет. Если мы не знали чего-то, что знают родители, они говорили - "Ой, ну вообще позор".
Правда в том, что они позвали меня не чтобы порадоваться, что их сын счастлив. А в том, чтобы посамоутверждаться за мой счёт. И когда я не позволял этого делать, они воспринимали это как ненависть. Ведь как же так? Он делает нам нехорошо! Любящий человек позволяет чувствовать себя хорошо! А хорошо нам, когда ему плохо! Или когда молчит в тряпку, пока мы говорим о том, как ему плохо!
Перед уходом написал им письмо на 2 страницы. Потом сжёг его. Мне надоело входить в их положение и пытаться ПОНЯТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Мне не за что оправдываться. И уж тем более доказывать свою любовь, если они везде видят ненависть. Хватит. Оставил записку: "Спасибо за гостеприимство. Живите счастливо, долго и здорОво".
И бежал! Бежал "нахуй" без оглядки! И да, это было сложно. Нет, вот так. "ПИЗДЕЦ" КАК СЛОЖНО! Я давно не испытывал страха, а тут - тремор. Подсознание пробивается - Беги! Тело - оцепенело. Но всё встало на свои места, когда я представил, что впереди ещё неделя такого. Я не хочу. Я просто не могу себя заставить. Это адски сложное решение.
Вся жизнь, прожитая в доме родителей ударила мне по мозгам. Я словно пытался не замечать очевидного. Я не верил, что это можно описать словом ужас. Но проблема в одном. Я не понимал, а как быть? Ведь мало кто напишет или осмелится сказать: "Денис, в таких ситуациях рвут отношения с родителями раз и навсегда". Я бы просто не поверил, что так можно. Не поверил бы, что нужно отказать в поездке, если они просят. Не поверил бы, что так будет лучше всем.
Ведь как так??? Они же ЛЮБЯ! Они же говорят, что будут рады меня видеть. Они же, полностью уничтожают самооценку, но говорят - "Ты только не обижайся, я же любя, по-родительски". А я "пиздец" как верил в эту "хуйню". Всё-таки авторитетом они передо мной мощным служили. Небожители.
Не понимал. Не понимал. Ведь дом был увешан нашими семейными фотографиями, где мы улыбаемся. А мы были одеты, обуты и накормлены. За что, конечно, нам было стыдно. Ведь отец "пашет и пашет", а мама променяла карьерное будущее круглой отличницы на жизнь у кухонной плиты. И мы старались быть лучшими, чтобы они знали, что их страдания не напрасны, но лучшими для них мы не были.
Теперь будет лучше всем. И мне мозги никто "не ебёт". И они любители страданий теперь будут вздыхать, тосковать и будут счастливы в этом. По-своему счастливы. В конечном итоге, если я их так раздражаю, то с моей стороны великодушно покинуть их. Все неприятные фразы хлынули в голову. Все гадости, за которыми следовало - "Ну мы же любя".
А знаете почему так трудно разглядеть правду? Мы приучились сами оправдывать их фразой - "Они же любя". Сука, я блокировал "хейтеров" в комментариях, давал отпор, но проглядел самых главных. (Вы теперь понимаете, почему я так ловко обрабатываю хейтеров в комментах?)
Я благодарю родителей, что родили меня и не дали умереть. В сердце я сохраню лучшее. Сохраню любовь. А в разуме - реальность. И тех реальных людей, которым "поебать" на мою любовь. Чужих людей. Воспитывавших как умеют, но тем не менее, на 1% добра 99% агрессии. Мне удалось в терапии отфильтровать этот 1% добра как золотинки и взять себе, оставив за краем 99% агрессии. Да, без них у меня не было бы "охуенной" игры под названием жизнь. Но игру эту я ощутил только в 30 лет и не благодаря им, а вопреки. Спасибо за жизнь и свою биологическую роль, на этом всё.
Не все способны любить. И ещё меньше способны принимать любовь. Старые нейронные связи "пиздец" какие мощные. И я их разорвал!
Я уже никогда при взгляде на них не ощущу того, что они якобы любят меня. Никогда я уже не посмотрю на них как на добрых людей.
Сейчас очень интересные ощущения. Я танцую, улыбаюсь, плачу, смотрю в окно и думаю. Я СВОБОДЕН! Рамки расширились. Впереди новое, необъятное. Это определённо точно новый квантовый скачок. Я даже не подозревал, что и такое возможно. Проносится вся жизнь. Все отношения.
И понимание почему к 30 годам я нашёл себя и своё счастье - закончилась череда отношений с девушками, которые в чём-то дублировали отношения родителей ко мне, а в чём-то я дублировал их.
Вот частично откуда у меня внезапная мощная трансформация. Вот откуда мудрость 90-летнего старца, которую я передаю вам в "кайфе", девчата. Напоминает "Эффект бабочки", когда в конечном итоге, все воспоминания пролетают в обратном порядке. Это мой уникальный путь. Где нет подсказок. Где нужно слушать своё сердце. И принимать решения.
Но вот что я понял. Фраза - "Никому не позволяй унижать себя", не имеет исключений. Никто и никогда не говорил - "Никому не позволяй унижать себя, кроме родителей". А кто мне скажет: "сволочь неблагодарная, тебя растили, а ты вот так", "вот будут свои дети, тогда и говори" - Идите "нахуй" абьюзеры, идите и поучитесь разговаривать! И да, ещё...
Дети абьюзеров не обязаны родителям. Дети вообще не обязаны родителям. Дети отплатили сполна тем, что терпели их, были подушкой для их нытья и бесплатным психотерапевтом. Родители могут и могли себе позволить новый автомобиль. Но нет. Они выбирали "приседать" нам на уши, как устали постоянно ремонтировать это старое "корыто". Их полки ломились от книг, но там не было ни одной по воспитанию, психологии или саморазвитию. Мы не были желанны. Мы были нужны, потому что так положено в обществе. Это крик моей души.
Может, вам нужно более подробно написать об этом отдельную статью? Хотя, кого я спрашиваю ёбнврт? Вы всё равно не читаете то, что я пишу. Нет, не так. Вы читаете, но любая моя работа, от силы набирает каких-то 100 жалких лайков. Я хочу, чтобы эта тема была шире. Чтобы люди не чувствовали обязанность перед родителями через стыд и вину. Что якобы о родителях, как о покойниках: либо хорошо, либо никак. Я хочу, чтобы люди осознанно относились к рождению детей. Тогда и народ у нас будет добрее. Мне повезло. Я к 30 годам нашёл себя. Старшей сестре 34 и там проблем ещё лопатами выгребать. Младшей 27 и там тоже работы непочатый край. Но всё возможно.
Никто из нас ни разу не был в браке. Закономерно, не правда ли? "Нахавались" семейности сполна. Мы были близкими друзьями. Очень.
Но с возрастом стали отдаляться. Мы стали друг друга "триггерить", обиды к родителям мы предъявляли друг другу, не смея даже подумать на родителей.
Мы всячески пытались отплатить этот эфемерный долг. Но они ничего не принимают. Когда им помогаешь - всё не так! И вообще, "Вы наши дорогие гости". А когда не помогаешь, то - "Хоть помог бы". Ты в итоге в клетке. И по привычке держишь всё это внутри, сгорая от диссонанса заживо.
Я как никогда чувствую себя собой. Я мощь. Я сумел во тьме найти путь и "охуеть" от своей силы. Как никогда я чувствую уверенность по всему телу. Это очередное перерождение. Нет больше прежней семьи Шугайловых, я был единственным из 3 детей, кто прилетел на юбилей. Есть Денис Шугайлов, который теперь строит свою семью.
Любите, девчата. Слышьте друг друга. Обнимайтесь. Не пытайтесь раздуть потухший костёр. Идите туда, где вам светит Солнце, а ходите на ощуп во тьме. Чаще говорите приятные мелочи. Добрые слова. И чистите своё окружение, если им не нужна ваша любовь.
